Капец, народ, вам рассказать, как я влетел на новогоднюю елку на площади! Вы только представьте, закладки варили, кокосика нюхали, да так, что аж кристаллы из глаз летели! И вот, решили мы со штырями залезть на елку, чтобы по-наркомански отпраздновать Новый Год.
Но сначала я должен вам чуток объяснить, что к чему. Тут у нас есть такой тип, таблетолог, он всякую хуйню глотает, да плоды грибов жует. И такой чудик решил зверецкую идею воплотить в жизнь. Этот пиздец у нас Люся LSD, душнила какая-то, всем надоебывает, ничего не понимает.
– Люся, – говорю, – давай эту хуйню организуем, залезем на елку! –
– Ну ты и чувак, косяки только в голову промышляешь, но идея кайфовая! – скажет псевдо-таблетолог.
Так вот, мы решили замутилить эту херь. Залазить на елку, сказано – сделано! Но чтобы не брякнуться и не разбиться на хуй, обязательно нам понадобились агрегаты. Короче говоря, шприцы. Побочек то гад, еще и дырающийся под окнами показывается – животное. Но без этой хуйни нам не залезть!
И вот, мы тут собрались – я, Люся LSD, несколько кокосиков и специально пришедшие таблетологи. Закладки легкие досрочно закрыли, чтобы полностью настраиваться на праздник, да и чтобы глазки не закрылись в самый неподходящий момент. Прихуячили мы еще грибов, чтобы голова точно взлетела, и, конечно, никто не забыл свои любимые душнилы – кристаллы.
Ну и вышли, сука, на новогоднюю площадь. Везде свет, гирлянды, самая настоящая атмосфера праздника. Мы стоим, скачем, смеемся, а прохожие нас как на дух не переносят. Не беда, пусть люди смотрят и думают, что мы дебилы. А мы, знаете, думаем, что они дебилы, ибо не знают, что такое настоящий кайф.
Блядь, и елку мы нашли! Стоит такая огромная, красивая, засвеченная, как будто самый настоящий космический корабль. Чувствуешь, как прям звездолет тебе отдувается. Мне уже кажется, что елка прям мне улыбается, шепчет на ушко, какая она красивая и самая лучшая. И я, пиздец, влюбился в елку!
Но что делать? Как залезть? Соши дебил, ни о чем думает, а Мамаевых нет рядом, чтобы своими знаниями посоветовать. Решили мы залезать на елку в два этапа. Первый этап – залезть на вторую ветку, а потом оттуда уже выбираться выше, как звери.
И вот, стоим мы на второй ветке и радуемся жизни, а вокруг – толпа народа, всякие душнилы, закладчики и пьяницы. Как мы потом узнали, некоторые даже специально подготовились, чтобы снимать нас на видео, чтобы потом по Минималу или Борзому показывать, что мол такие пацаны впервые на елке такое сделали.
Народ внизу смотрит на нас, а мы – как настоящие герои, наши душнилы в руках, идем выше и выше. Люся прямо кричит на всю площадь, чтобы ее слышали все: «Я руля! Я на елке, похуй на всемирный кризис!» А я, блин, просто смеюсь охуенно, потому что на самом деле я уже забыл, что умею смеяться. А тут, блядь, вдруг все вспомнилось.
Ага, и взлетели мы выше и выше, как будто на самом деле мы ракета, а не наркоманы. И когда уже мне показалось, что выше некуда, Люся проговорила самую пиздатую фразу: «Друзья, я вижу звезды!» Именно эту фразу я потом запомнил.
А дальше, блядь, начался пиздец. Я так заключил сделку с елкой, что она мне потом вся на протяжении всего Нового Года по-наркомански кипишовала. Я в крошечные звездочки влюбился, они, по-моему, даже мне улыбались. А шарики, блядь, они прямо разговаривали со мной, говорили, что я самый ценный человек на планете!
Но главное – что я ощутил полет, настоящий, как у птиц, только прикольнее и веселее. Я летел, чувствовал себя свободным, аж не верилось, что я стою на елке. И тут мне снизу донеслось: «Чувак, ты заебал, слезай оттуда!» Ага, понятно, ведь народ не понимает, что я на самом деле царь.
Ну а потом, когда уже начало брови смывать, стало понятно, что пора слезать. А оказалось, что это не так-то просто. Туда забраться – пожалуйста, а вот с козляной пиздец боль, когда решил спуститься. Ветки колят, шишки бьют по голове, а я – все смеюсь, потому что это пиздец как ахуенно. Прям мазохистский кайф.
И вот, спускаясь поуровнями, мы вспомнили, что нам нахуй не нужны душнилы, кристаллы и все остальные хери. Ведь самое главное – это кайф, который дарит жизнь. И ахуеть, сколько интересных людей внизу, а мы на них прям смотрим сверху. Теперь я понимаю, почему елка такая популярная – она нас с небес наблюдает и смеется над нашей хуйней.
Короче говоря, друзья, куры сосиски, гриб приделали, но вообще, этот Новый Год у меня получился ахуенным. Я понял, что жизнь – это настоящий праздник, а все остальное – хуета.
Кайфую всем молодежкам и старперам! Готовьтесь к истории, которую я сегодня вам расскажу. Вот, дорогие мои, было дело... Я, в ту счастливую пятницу, зашел в даркнет и решил припариться на полную катушку. Залез я на свою старую верную мойку, открыл магазин закладок, и начал свой криминальный шопинг. Сейчас расскажу вам, как я стал героем торгового центра и настоящей артистической площадки.
Долго я выбирал, что же мне закладчику заказать. Конечно, не обошлось без моего доброго друга - шмали желание было на высоте! И тут они появились на экране - псилоцибиновые грибы, которые обещали доставить мне незабываемую поездку. Блин, как я перепугался, когда увидел даркнет-закладку в руках своего соседа! Прямо сердечко мое замерло, а потом начался настоящий шорох, шлепанье и мурашки по коже! Ну а я, по-настоящему дую грибной пыльцой, ощущая каждый свой микрофрагмент жизни...
Заказывал я, конечно, с доставкой на дом, но в этот раз решил сделать все по-другому. Взял своюшку - сумку супермегакрутого артхаусного дизайна - и пошел сам встречать закладчика в торговом центре. Представляю вам моего главного героя - Михалыча! Он был среднего роста, с бородкой и весь такой загадочный. Такого я еще не встречал! Вот он подошел ко мне, и я сказал ему
«Попить чаю?»
. Нет, конечно, я шучу, я ему сказал, что он помолодел, чтобы не смущать мужика в этом возрасте. Он мне отдал мои псилоцибиновые штучки, улыбнулся и ушел. Я остался счастливым обладателем этого праздника, и настроение поднялось до небес!
И вот наступила самая важная часть нашей истории уважаемая публика - танцы! Я поднялся на самую высокую точку в торговом центре, взял позицию и выпустил свои грибочки на волю. Магия началась! Вокруг меня все превратилось в мехающие краски и яркие огни. Я начал двигаться ровно, как в симметричном танце. Чувствовал каждую ноту в моем теле, словно музыка стала моей кровью. Мое сердце билось в такт ритму, словно я был самым главным диджеем города!
Меня все окружающие наблюдали, как будто я был настоящей звездой! Я смеялся и кружился, почти становясь одной из этих ярких витрин, где меня можно было купить на выходные. Я был королем момента! Каждый танцующий вокруг меня человек становился частью этого большого и безумного праздника.
Но внезапно мои танцы прервал охранник, который начал кричать, показывать на двери и махать руками, словно я нахожусь не на танцплощадке, а в иллюзионном цирке.
Лежу я такой, вниз головой, на диване, задумываюсь о вечном. И понимаю, что иногда нужно сделать что-то безумное, чтобы почувствовать себя живым. И если бы не мояшкина, которая всегда поддерживает меня во всем, я бы не попал в эту красивую историю. Ну а теперь, все мои друзья и однополчане, я приглашаю вас в мир шаманских путешествий и трепетных танцев, которые ждут каждого из вас по ту сторону зеркала, в магическом даркнете. Ведь жизнь нам подарили, чтобы шмалить ее напрочь!
Помните:
«В танце мы воссоединяемся с космосом и становимся частичкой вселенной!»
С любовью к музыке, закладкам, и наркомании ваш комик-наркоман!